ALGUNA VEZ HAN ODIADO Y AMADO A LA VEZ ?
YO SI, POR EJEMPLO
AMO COMER
PERO ODIO ENGORDAR.
MUJERES
ENTIENDAN....
NO VALE LA PENA SUFRIR POR SAPOS
CON COMPLEJO DE PRINCIPES.
VIAJE DE NEGOCIOS !!
VIAJE DE NEGOCIOS
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, ella se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.
El traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- "Pluma Blanca" - le responde - "Pluma Blanca Papadopulos González" pero mis amigos me dicen "Manolo".
CHISTES DE VIEJITOS !!
RECUERDOS DE ANTAÑO
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo:
- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
- Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me mordías el cuello.
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- ¿A dónde vas?, le preguntó ella.
- A buscar mis dientes postizos!!!
LA DIFERENCIA
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sape (golpe en la cabeza) fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe.
El viejito, arrastrandose, todo apendejado, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
- Pero vieja... ¿por que·hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café ...y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le mete un soberano golpazo a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora viejo, ¿por que me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- ¿!!!!Donde APRENDISTE LA DIFERENCIA, CABRONA!!!!!!?
NOCHE DE ANIVERSARIO
El esposo llega a casa borrachote,
Su esposa indignada le dice:
¡Pero si estás hasta la madre de borracho!
¡No lo puedo creer!
...¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
¡hip! ¡Sólo obedecí tus órdenes amor!.. ¡hip!
¿Cuáles órdenes, inútil? !!!
Leí tu correo ¡hip! decía:
¡Te espero esta noche 'Embriagado' papacito!
Y la esposa super enojada contesta: dije, 'ENVIAGRADO', bruto ¡EN-VIA-GRA-DOOOO!!
HE DECIDIDO DEJAR MI PASADO ATRAS !!!
HE DECIDIDO DEJAR MI PASADO ATRAS..
SI TE DEBO DINERO, LO SIENTO MUCHO.
PERO ESA YA ENTRA EN LAS COSAS DE MI PASADO, JI JI JI
DELICIOSA GELATINA DE MOSAICO
Ingredientes para Gelatina de mosaico
3 Paquete de Gelatina de distintos sabores
1 Paquete de Gelatina sin sabor
1 Lata de Leche condensada
1 Lata de Media crema
1 Lata de Leche evaporada
Agua
Pasos para preparar Gelatina de mosaico
Para preparar la divertida gelatina de mosaico se deben preparar gelatinas de distintos sabores de la siguiente manera: Calentar 3 tazas y media de agua hasta que hiervan. Sin dejar de remover agrega uno de los sobres de gelatina; retira del fuego y deja enfriar unos minutos.
Luego coloca la mezcla en recipientes grandes para que se cubra el fondo y te quede una gelatina de 1.5 o 2 centímetros de espesor. Coloca el molde en la nevera y cuando la gelatina haya cuajado córtala en cubos pequeños. Mantén los cubos ya cortados en la nevera. Recuerda que mientras más colores haya, más vistosa será nuestra gelatina de mosaico.
Para preparar la leche hay que hervir 1/2 litro de agua.
Sin apagar el fuego y sin dejar de mover, hay que ir agregando el resto de ingredientes, siempre esperando que la mezcla hierva para echar el siguiente. Primero la leche evaporada, cuando hierva de nuevo, la media crema y al hervir agregar por último la leche condensada. Mantén la mezcla a fuego lento. La media crema también es conocida como nata en otros países.
Mientras, disuelve en una taza de agua a temperatura ambiente 3 sobres de gelatina sin sabor. Cuando este completamente disuelto ve echándolo poco a poco, sin dejar de mover a la mezcla de leche.
Deja reposar la mezcla unos minutos hasta que coja temperatura ambiente.
Recupera la gelatina cortada en cubos previamente y colócala en un recipiente grande, seguidamente agrega la mezcla de leche. No olvides dejar que la mezcla de leche tome temperatura ambiente, si la agregas muy caliente puede hacer que se mezclen todos los sabores.
Deja reposar y lleva la gelatina multicolor al refrigerador hasta que cuaje. Puedes servir este colorido postre acompañado de un rico pastel de chocolate.
Receta vista en: Recetasgratis.net
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TAKETA... Estimulante femenino.
Un científico chino descubre "Viagra" femenino.
El producto es conocido en China por el nombre de "TAKETA".
Transcripción de la entrevista:
Periodista: ¿Qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: ¡Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!
Periodista: ¿ Ese producto es fantástico ?
Chino: ¡ SI, SI, SI !... ¡ Galantizado ! ¡ funciona muyy bienn ! ¡ No falla nunca!
Periodista: ¿ El nombre del producto es sólo "TAKETA" ?
Chino: ¡ Enombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO!
CHISTES DE BORRACHITAS !!
EL CU-CU
Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “CU-CU'” otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció
desconfiado.
“Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo.
Entonces él me dijo:
“Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.”
Le pregunté, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?” y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces……luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”‘…. después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más, vomitó, hizo “cu-cu” otras tres veces… se cagó de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’ dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.”
AMIGAS BORRACHAS
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:
-Tienes suerte, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:
"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".
MI CUERPO !!
BENDITO SEA MI CUERPO
El cuerpo, mi cuerpo, es lo mejor que me ha pasado. Todo lo que me sucede y lo que hago es a través de él: el placer, el dolor, la risa, el calor, el frío, escribir, ver, disfrutar, comer, amar, dormir.
Mi vida sucede en mi cuerpo, mi mente es mi cuerpo, mi espíritu está en mi cuerpo, mi alma se une a mi cuerpo, mi creatividad sale de mi cuerpo. Nada más por eso lo adoro, si pudiera agarrarlo todo a besos lo haría: mi cuerpo me dice que estoy viva y cómo es la vida que llevo. Y todo esto lo digo y escribo con el corazón, aquí, frente a la máquina, porque si me paro frente al espejo la cosa es otra: mi cara es, los poros abiertos y la espinilla que presiono; mi busto quiere ver hacia abajo; mi panza es una bola contenida; la piernas están aguadas, la celulitis y...
Mi cuerpo es toda esa grandiosidad que he escrito, también el tuyo, pero el espejo frío no es la herramienta que necesito para verlo. Si mis piernas me sostienen todo el día, son fuertes y firmes (aunque el gordo del muslo se agite cuando camino). Si mis pies me llevan a donde quiero, están preciosos (a pesar del talón seco y los dedos chuecos). Si mis ojos me permiten ver las letras que escribo, son una bendición (aún con las arrugas). Si mis manos me permiten tocar el cuerpo de mi amado, acariciar a mi perro y hacer de comer, son divinas (con todo y padrastros).
Para valorar mi cuerpo necesito verlo como si fuera el más querido de mis hijos, que es precioso aunque orejón. Mi cuerpo es mi hijo y yo lo adoro como su madre que soy: lo cuido, lo quiero, lo acepto, lo cultivo, lo mejoro, lo perdono. El espejo me dice lo que ven los otros, los que no me quieren, pero no me dice cómo soy. Así que en el espejo del baño de mi casa, que es el que me conoce sin ropa y con mascarilla, puse un par de corazones rojos de cartoncillo (como esos que decoran los salones de clase el día de san Valentín) para que la imagen que me devuelva sea amorosa. No sabes qué bien funciona, porque claro que me sigue señalando el acné y las estrías, pero también me dice la maravilla que soy.
Esos corazones, por la humedad del baño y el tiempo, tengo que reemplazarlos a cada rato, porque si el amor con que me miro no se renueva, queda descolorido y arrugado. Salgo de ese cuarto cada mañana dispuestísima a la vida, sabiendo que soy este cuerpo sano e imperfecto. Reconociéndome así soy capaz de ser creativa y hacer muchas cosas imperfectas, sanas y bellas. La creatividad no es perfecta, sólo es creativa.
Yo, producto de la creación divina, soy buen ejemplo de ello.
LA PROFESORA DE PIANO Y ORGANO !!
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástica. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, asi que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad. Perdona hija pero, me podrías explicar “qué es eso?” (apuntando al jarrón).
“Ahhh, claro que si, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto veo un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: “COLÓQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MANTÉNGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD… y desde entonces, vea usted… ni gripe me ha dado.”
TU ERES AMARGADO O FELIZ?
-Profesor, lo que me alegra de haber terminado la clase es que no tendré que escuchar más sus tonterías y podré descansar de verle esa cara aburridora.
El alumno estaba erguido, con semblante arrogante, en espera de que el maestro reaccionara ofendido y descontrolado. El profesor miró al alumno por un instante y en forma muy tranquila le preguntó:
-¿Cuándo alguien te ofrece algo que no quieres, lo recibes?
El alumno quedó desconcertado por la calidez de la sorpresiva pregunta.
-Por supuesto que no. Contestó de nuevo en tono despectivo el muchacho.
-Bueno, prosiguió el profesor, cuando alguien intenta ofenderme o me dice algo desagradable, me está ofreciendo algo, en este caso una emoción de rabia y rencor, que puedo decidir no aceptar.
-No entiendo a qué se refiere. Dijo el alumno confundido.
-Muy sencillo, replicó el profesor, tú me estás ofreciendo rabia y desprecio y si yo me siento ofendido o me pongo furioso, estaré aceptando tu regalo, y yo, mi amigo, en verdad, prefiero obsequiarme mi propia serenidad muchacho, concluyó el profesor en tono gentil, -tu rabia pasará, pero no trates de dejarla conmigo, porque no me interesa, yo no puedo controlar lo que tu llevas en tu corazón pero de mí depende lo que yo cargo en el mío. Cada día en todo momento, tu puedes escoger qué emociones o sentimientos quieres poner en tu corazón y lo que elijas lo tendrás hasta que tu decidas cambiarlo. Es tan grande la libertad que nos da la vida que hasta tenemos la opción de amargarnos o ser felices.
CHISTES DIVERTIDOS DE MATRIMONIOS !!
CHISTE 1
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
CHISTE 2
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
CHISTE 3
Marido Enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
CHISTE 4
Era un señor que tenía unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El señor estaba triste porque el niño no podía expresarse, por lo cual cuando ya estaba más crecidito lo llevó a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avión una señora ancianita empezó a pellizcarle las mejillas al niño, haciéndole cariño, hasta que él se enojó y le dijo:
¡Vieja tonta!
El señor se alegró por el milagro de oír hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envió un mensaje (vía Internet) a su esposa diciéndole:
¡Vieja, el niño habló!
La esposa le responde el mensaje diciéndole:
Viejo Tonto, te llevaste al que habla.
UN DIA DE DESCANSO !!
Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refrigerador, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: ¿Cómo te fue amor? ...
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
Sí....... contestó incrédulamente el esposo
Bueno..., respondió ella, pues hoy no hice nada!
Eso es para los hombres se den cuenta que el trabajo en casa no es cualquier cosa y pues lógicamente si la mujer no hiciera nada esto nunca pasaria, Hay que valorar mas a las madres de familia.,
GRACIAS POR SU VISITA A ESTE BLOG.
ME LLAMO PEPITO !!
-Hola, ¿como te llamas?
-Me llamo Rosalinda pero me dicen Rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito se va a su casa y le dice a su papá:
-Papá, papá, conocí a una alumna nueva.
-Muy bien, y como se llama?
-No recuerdo, se lo preguntaré.
Al siguiente día pepito va y le pregunta a la niña:
-¿Cómo te llamas?
-Me llamo Rosalinda pero me dicen Rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito se va a su casa y le dice a su papá:
-Papá, papá, ya recordé su nombre.
-Muy bien, y cuál es?
-Demonios lo volví a olvidar, le volveré a preguntar.
A siguiente día, pepito va y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
-¡Se te vuelve a olvidar y te corto el pito! ¡Me llamo Rosalinda pero me dicen rosa porque no tengo nada de linda.
Pepito va a su casa y le dice nuevamente a su papá:
-Papá, papá, ya recordé.
-Y cuál es?
-Demonios, lo volví a olvidar, le volveré a preguntar.
Al siguiente día Pepito se estaba cambiando para la clase de física y estaba desnudo, justo pasa la niña y le dice:
-¿Cómo me dijiste que te llamas?
-Te lo advertí! (y le corta el pito)
5 días después llega un alumno nuevo, y el alumno nuevo le dice a Pepito:
-Hola, como te llamas?
-Me llamo PEPITO pero me dicen PE porque no tengo nada de PITO.
PEPITO Y EL EXAMEN !!
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más burros, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito para el lado de los inteligentes.
-Primera pregunta, ¿Quién descubrió América?
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
- ¡Muy bien!
Salta PEPITO: Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos burros!
-Segunda pregunta, ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
- ¡EL CORAZON, Profesora!
- ¡muy bien!
Salta PEPITO: Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos burros!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos burros!
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- LA MIÉRDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos burros!
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde:
- La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos burros!
Grita la profesora desesperada:
- ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO:
- La virginidad profesora... ¡GANAMOS
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