Adios MAYO...!!
Gracias por todo lo bueno que nos dejaste
BIENVENIDO JUNIO...!!
Dios permita que este mes sea de gran bendición y felicidad
para todos mis amigos y familia.
Aqui te decimos como hacer tu propio ESMALTE MATE
Yo amo decorar mis uñas y siempre ando en busca de nuevos y sencillo diseños, en mi búsqueda he visto esmaltes mate, es decir que no poseen ningún brillo y que en contraste con esmaltes que si lo tienen se ve genial. He buscado por cielo, mar y tierra donde comprarlos sin resultado.
Es por ello que decidí hacer el mio en casa, y hoy les comparto mi descubrimiento, espero lo disfruten ya que es mega fácil.
Es por ello que decidí hacer el mio en casa, y hoy les comparto mi descubrimiento, espero lo disfruten ya que es mega fácil.
NECESITAS:
Esmalte del color que quieras, yo prefiero el negro pues es el que mejor se ve mate.
Solvente, es el que se utiliza para cuando un barniz se te seca.
Talco.
Palillo para mezclar.
PROCEDIMIENTO:
Coloca un poco de talco en un recipiente. (la cantidad depende de cuanto esmalte quieras hacer)
Agrega unas gotitas de solvente, te recomiendo usar un gotero, o jeringa.
Mezcla con el palillo y si está muy espesa agrega un poco más de solvente y si está muy aguada un poco más de talco hasta que quede homogénea.
Después agrega el esmalte negro, mezcla con el palillo no con la brocha o se arruinará todo.
Mezcla hasta que la consistencia sea la de un esmalte normal.
Listo! aplícalo en tus uñas, no agregues brillo o no habrá servido de nada.
Articulo visto en: eslamoda
10 COSAS QUE NO DEBERIAMOS DE HACER EN FACEBOOK
A continuación mencionaré los 10 errores mas comunes que cometemos las personas, no importa si son mujeres u hombres, el enojo no distingue géneros.
1. Cambiar tu estado a “Soltera”.
Suele pasar que en alguna fiesta con el calor de las copas nos enojamos con nuestra pareja y llegando a nuestra casa cambiamos nuestro estado a “Soltera”, ésto es un grave error ya que si decides terminar una relación, debe ser en tus 5 sentidos y de frente a la persona.
2. Eliminar a tu mejor amig@.
Yo alguna vez lo hice y vaya que me arrepentí. A veces el enojo nos bloquea por completo y nuestro ego puede ser mas grande que nuestra capacidad para tranquilizarnos. Si es tu mejor amig@, recuerda que esa persona es como un hermano para ti y como todos hermanos, siempre habrá alguna que otra pelea, la cual con el tiempo sanará.
3. Borrar fotos.
Al no pensar con claridad por culpa del gran coraje que traes, muchas veces llegamos a borrar las fotos con esa persona que te hizo enojar. ¡No lo hagas! esas fotos no tienen la culpa, recuerda que en ese momento se la estaban pasando increíble.
4. Publicar “indirectas”
Éstas indirectas mas bien son directas disfrazadas. Si tienes algo que decir, dilo personalmente a esa persona, ya que ésto simplemente provocará malos entendidos y creerán que no tienes los pantalones para decir las cosas de frente.
5. Canciones tristes.
¿Sabes que pasa con ésto? A la gente sólo le terminas dando lástima y no hay nada peor que alguien sienta éste sentimiento por ti. Si andas con un mood bajoneado, no tiene nada de malo escuchar canciones tristes, pero no lo publiques, las personas que en verdad te conocen te consolarán sin necesidad de que se los digas.
6. No elimines tu cuenta.
Todos sabemos que tarde o temprano regresamos a facebook. Yo tengo un amigo el cual ha borrado su cuenta 6 veces y todas ha regresado, ya simplemente nadie le cree cuando hace éste berrinche.
7. No inventes “Noviazgos”
A veces el haber terminado con alguien a quien aún quieres, te provoca hacer tonterías. Muchas de nosotras y muchos hombres tienen que aceptar que se han inventado “un nuevo amor” a quien le ponen frases y dedican canciones, claro siempre sin decir quien es. Ésto es pésimo ya que solo nota que estamos ardid@s.
8. Subir fotos casi sin ropa.
Está bien que ese chico nos haya hecho sentir como basura, pero no por eso nosotras mismas nos debemos de tomar como tal. Si lo primero que haces es subir fotos enseñando de mas, los hombres simplemente te tratarán como un objeto.
9. Aceptar a cualquiera que te mande solicitud.
A veces con tal de subir nuestro ego, aceptamos a cualquier gañan o a cualquier chica que quiere ser nuestra “amiga”, te podrías arrepentir ya que podrían ser perfiles falsos creados por otra persona la cual simplemente quiere saber todo de tu vida.
10. Mandar fotos comprometedoras.
Muchas veces al ser “libres”, pensamos que podemos hacer lo que queramos ybueno … si es así, sólo que en muchas ocasiones no pensamos y terminamos mandando fotos subidas de todo a chicos con tal de ligar. Ésto sólo puede perjudicarte ya que ese chico ten por seguro mostrará las fotos a otros tantos amigos y esto podría traerte serios problemas.
Articulo visto en: eslamoda
3 JUGOS PARA MEJORAR LA CIRCULACIÓN !!
3 jugos para mejorar tu circulación
1. Jugo de fresa y toronja
Ingredientes: 6 fresas, 2 toronjas y 2 cucharadas de miel de abeja.
Preparación. Lícua todos los ingredientes, puedes elegir colarlo o no.
Beneficios. Gracias a su contenido de vitamina C y vitamina E, es auxiliar en la limpieza de los vasos sanguíneos y ayuda a reducir el riesgo de coágulos.
2. Jugo de papaya, ciruela y uva verde
Ingredientes: 1 taza de papaya en cubos, 1/2 taza de uvas verdes 1/2 taza de agua y 3 ciruelas.
Preparación. Lícua todos los ingredientes y bebe enseguida.
Beneficios. Gracias a su contenido de fibra ayuda a mejorar la circulación, regular la glucosa y optimiza el proceso digestivo.
3. Jugo de pepino y apio
Ingredientes: 2 pepinos picados, 1 tallo de apio picado y 1 taza de agua natural.
Preparación. Licúa todos los ingredientes.
Beneficios. El contenido de vitaminas C, B2 y B6 ayuda a evitar la retención de líquidos y “limpiar” la sangre.
De acuerdo con la Secretaría de Salud (SSa) otra forma de mejorar tu circulación sanguínea es por medio de la actividad física. Un período corto de ejercicio (15 minutos) puede ayudar a optimizar tu circulación y reducir tu nivel de estrés. ¡Cuida tu salud!
GELATINA DE NIVELES, MANGO-FRESA
Para la gelatina
de mango
›› 40 g de Grenetina Duché
›› Colorante Duché amarillo naranja
›› 500 ml de leche fresca
›› 1 lata de leche condensada
›› 250 g de pulpa de mango
Para la gelatina
de fresa
›› 40 g de grenetina Duché
›› 2 cucharaditas de Colorante Duché rojo fresa
›› 500 ml de leche fresca
›› 1 lata de leche condensada
›› 250 g de pulpa de fresa
200 ml de leche condensada
›› 100 g de azúcar
Preparación
1. Para la gelatina de mango, hidrata la grenetina en 250 ml de leche y deja remojar hasta que esponje. Reserva.
2. En otro recipiente vacía la leche restante y la leche condensada, lleva a fuego suave y cuando suelte el hervor, retira y deja entibiar un poco. Agrega la grenetina hidratada y deja enfriar. Vacía la pulpa de mango y adiciona dos cucharaditas de colorante. Reserva.
3. Para la gelatina de fresa, en un recipiente hidrata la grenetina en 250 ml de leche y deja remojar hasta que esponje. Reserva.
4. En otro recipiente, vacía la leche restante y la leche condensada. Pon a fuego suave, cuando suelte el hervor, retira del fuego y deja entibiar un poco.
5. Agrega la grenetina hidratada y deja enfriar. Vacía la pulpa de fresa e integra dos cucharaditas de colorante.
Para armar los niveles de la gelatina
1. Vacía un poco de gelatina en un molde engrasado con mantequilla ladeado un poco y deja cuajar un poco; después vierte un poco de la otra gelatina ladeando hacia el otro lado. Continúa así hasta terminar con ambas gelatinas y formar dos capas en forma decorativa.
Visto en:Recetas Duche
LOS AY de la NOVIA, LA AMANTE Y LA ESPOSA
LA NOVIA
"AY DESPACITO"
"AY ME DUELE"
"AY CON CUIDADO"
LA AMANTE
"AY QUE RICO"
"AY MAS DURO"
"AY NO PARES"
LA ESPOSA
"HAY QUE IR DE COMPRAS"
"HAY QUE PAGAR LA RENTA"
"AY DE TI DESGRACIADO QUE LLEGUES TARDE"
HAY UN AYYY DE DIFERENCIA
ENORME EN ESTOS CASOS, VERDAD, JAJA
DIFERENCIAS DE UN HOMBRE Y UNA MUJER AL TOMAR UNA DUCHA.
El baño de la mujer:
1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño del hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño encendida.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
TU QUE OPINAS, JAJA
GUSTA UN CAFE ?
QUE ODISEAAA, JAJAJA
LEANLO ES INCREIBLE! MUERO DE RISA!! LO AME! JAJAJA
UN CLIENTE ENTRA AL STARBUCKS…
CLIENTE: Buenas tardes. Un café por favor…
STARBUCKS: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, soy Antonio, su “coffee-tender” en turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor…
SB: Qué tamaño desea?
CT:* Chico.
SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum…
CT: … ¡! … ¿El más chico de todos esos?
SB: Es el Tall.
CT: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español? … ¿alto = grande?
SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?
CT:* (Suspiro de resignación)… Mmm… con leche!
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras… un café americano normal con leche.
SB: ¿Late?
CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?
SB: Que si lo quiere late…
CT: ¡Que quiero un café con leecheeee, saaaabe? … ¡No sé cómo le digan ustedes…!
SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, “beylis”, cajeta, rompope,* moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!
CT: ¿Cómo??? … No gracias, quiero un café… café + leche = café con leche… café con leche y ya!!!
SB: Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!… Ah! y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables…
CT: Es una broma, ¿verdad?
SB: ¿?
CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema, pues así me lo tomo solo, sin azúcar…!!!
SB: No señor, ¿cómo cree…? no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, mascabado, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; también tenemos splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa…
CT: … (mascando vidrio) … ¡Con azúcar, A Z Ú C A R ! Azúúúúúcar, normaaaal… carajoooo!
SB: Ok, perdón señor… este… ¿lo quiere frio o caliente?
CT: ¡! … Pues caliente! … ¿O cómo chingaos lo hacen ustedes…?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino – o sea: con hielo frappé -, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de “beilys” y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!
CT: ¡Caliente! Como Dios manda! … No entiendo… qué complicaciones!!!
SB: (impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: ¿¿¿¡Eh!??? Pues regular, o sea, normal… ¿Te refieres a esos con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa’ ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?
SB: (impávido) Se llaman condimentos, señor… ¿Para aquí o para llevar?
CT: ¿Cuál es la diferencia??
SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: … (esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable…?
SB: (condescendiente) Mmmmmmmm… está bien, se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.
CT: …
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)…
CT: (mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..??? ¿Para qué quieren mi nombre? (in crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?* ¿Qué les pasa?
SB: … (impávido) … …***… …
CT: Está bien, me llamo Pepe…
SB: Muy bien, Pepe, sale un café Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?
CT: …
SB: Gracias por venir a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Antonio, su “coffee-tender” en turno… ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
CT: Se me ocurren algunas, pero mejor así déjalo…
SB: (interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero en turno…
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta al sonriente cajero en turno).
BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto, su cajero en turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: …??? Voy a pagar un café…
BOB: (observando atento su pantalla) Pepe, pediste un café Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto?
CT: (silencio, mirando fijamente al cajero)…
BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? Tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana…
CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, UN SIMPLE CAFÉ… ME LLEVA LA CHINGADA CON USTEDES…!!! (y se queda pensando: ¿de que tamaño serán esas pinches galletas tan caras…?)
BOB: (impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.
CT: (vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´??? … ¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???
BOB: … (impávido)…
CT: (mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y váyanse todos a CHINGAR A SU MADRE!!!!
BOB: Pepe, fue un placer atenderte, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo…
* PEPE LLEGA A UN OXXO :
OXXO: (el empleado muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas noches…
CT: (sin responder al saludo) Un café con leche…
OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos del café…
CT: Aquí tiene… Gracias, muchas gracias, que Dios lo bendiga, buen hombre… que sea usted muy feliz el resto de su vida
OXXO: (observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho y relajado mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro…
Por eso yo mejor me quedo con el café de olla que preparan las madres o las abuelitas, jaja.
FRASES PARA MUJERES !!
EL DINERO SOLO IMPRESIONA A UNA
MUJER VAGA, CUANDO UNA MUJER
ES TRABAJADORA Y TIENE LO SUYO
UN HOMBRE CON DINERO NO
SIGNIFICA NADA.
SER MUJER ES CUESTIÓN DE NACIMIENTO,
SER SEÑORA ES CUESTIÓN DE EDAD,
PERO SER UNA DAMA ES CUESTIÓN DE ELECCIÓN.
MI LOCURA Y YO NOS ENTENDEMOS.
NO ME IMPORTA QUE ME JUZGUEN Y QUE ME
TENGAN LASTIMA, YO ESTOY MUY FELIZ CON
MI VIDA PORQUE BUENA O MALA ES MIA.
EL PODER DE LA MEDALLA DE SAN BENITO
La medalla de San Benito, propagada en Todo El Mundo es Célebre Por Su Eficacia Extraordinaria En el combate de la contra el demonio Manifestaciones suspensiones de y, en La Defensa contra maleficios de Todo Género, diseases contraindicaciones, especialmente en Las contagiosas.
La medalla de San Benito une do Fuerza exorcizante a la Cruz de Cristo, Señal de la Salvación y Liberación de Todo mal.
La medalla de San Benito une do Fuerza exorcizante a la Cruz de Cristo, Señal de la Salvación y Liberación de Todo mal.
LA IMAGEN DE LA CRUZ REPRESENTADA EN LA MEDALLA
La Representación de la Cruz despierta en Nosotros Todos Los Sentimientos de gratitud Con Dios, Por El Beneficio de Nuestra Salvación.
La Cruz terror causa una los Espíritus malignos, Que del siempre retroceden ante ella, y apenas la ven sí apresuran en soltar do presa y Huir.
LA IMAGEN DE SAN BENITO REPRESENTADA EN LA MEDALLA
A San Benito sí le repre disipando Con La Señal de la Cruz tentaciones suspensiones y Rompiendo Con La Misma signal el caliz Que contenia Una bebida envenenada. De Cuando El Espíritu maligno, párr aterrorizar a Los Monjes, les Hace ver el Monasterio de Montecasino en llamas, San Benito desvanece ESE prodigio diabólico Haciendo La Misma Señal Sobre las llamas Fantásticas. De Cuando SUS Discípulos andan interiormente agitados porción las sugestiones del tentador, les indica de Como remedio Trazar Sobre El Corazón la imagen de la Cruz.
LOS CARACTERES QUE SE LEEN EN LA MEDALLA
Ademas de las Imágenes de la Cruz y de San Benito, en la medalla estan Escritas Unas letras, Cada Una de las Cuales representación de Una Palabra latina. Las Palabras Tienen la ONU SENTIDO:
CS
PB
Significan: Cruz Sancti Patris Benedicto; en castellano, Cruz del Santo Padre Benito. ESAS Palabras explican el aleta de la medalla.
En la línea vertical, de la Cruz SE lee:
C
S
S
M
L
Lo Que QUIERE Decir: Cruz sacra sit mihi lux; en castellano, La Cruz del mar sagrada mi luz.
En la línea horizontal de la Misma Cruz, sí lee: NDSMD
Lo Que significa: dux no mihi draco sit; en castellano, No el mar El Dragón MI Guía.
Reuniendo los AEE dos Líneas en sí forma sin verso pentámetro, MEDIANTE EL Cual el cristiano Expresa do Confianza en la Santa Cruz, y Su Resistencia al yugo Que el demonio querría imponerle.
Alrededor de la medalla EXISTE Una Inscripción Más extensa, Que presentación en imprimación Lugar, el Nombre de Jesús, expresado en: IHS (En el Modelo Más Conocido de la Medalla de San Benito el IHS reemplazado FUE Por El lema benedictino PAX; en castellano, Paz ).
Despues Vienen, de Derecha a Izquierda, las letras following:
VRSNSMVSMQLIVB
ESTAS INICIALES representan los dos versos following:
Vade retro Satana; nuncuam vana mihi suave
Sunt mala quae Libas; ipse venena Bibas.
En castellano: actividad, creencia abandon, satanás; Nunca me aconsejes tus vanidades, la bebida Que ofreces es el mal: tu bebe Mismo venenos Tus.
Cuentos Palabras were dichas porción San Benito: las del cebador reverso, aire Ocasión de la tentación Que sintio y de la Cual Triunfo Haciendo la Señal de la Cruz; las del Segundo verso, en El Momento En que sos Enemigos le presentaron Una bebida mortífera, Hecho Que Puso al descubierto bendiciendo Con La Señal de la vida el cáliz de Me contenia.
Se Puede utilizar ESTAS Palabras Cuantas Veces fuere asaltado porción tentaciones e insultos del Enemigo invisible de Nuestra Salvación. Retro El Mismo Cristo Usó ESTAS Palabras Vade, satanas-actividad, creencia abandon, satanás-
Basta Que Alguien pronuncie estafa fe cuentos Palabras, párr Sentirse INMEDIATAMENTE estafa Fuerza Necesaria párrafo Rechazar el mal.
. USO DE LA MEDALLA DE SAN BENITO
Ahora bien, El Poder de la Santa Cruz satanás contraindicaciones y Sus Legiones es tal, de Me Podemos ConSiderar sin escudo invencible Que nos Hace invulnerables una suspensión Flechas.
Se debe USAR estafa fe la medalla de San Benito en Las OCASIONES baño que mas temamos Y Nos sintamos tentados.
.
ORACIÓN PARA PEDIR LA PROTECCIÓN DE SAN BENITO
Oh Dios destierra de Nuestra Vida, de Nuestra Casa, las asechanzas del maligno Espíritu. Líbranos de Toda mentira y engaño, de chismeríos y maledicencias, malas de Lenguas y hechicerías.
Remedia Nuestras needs Espirituales, corporales de y, Por El Simbolo de la Cruz de San Benito líbranos del mal.
Rezar Tres Padrenuestros.
NOVENA BREVE
Rezar Durante Nueve Días consecutivos la siguiente Oración:
OH San Benito, mi protector bondadoso y de CUANTOS van a ti en apuros suspensiones. Intercede por mi a Dios Para Qué alivie mis sufrimientos y dificultades Que Ahora me agobian, rechaza porción La Poderosa intercesión de la Cruz mal TODO puedan Que Dirigir contra mi persona o contra las Personas de mi familia.
(Pídase here la gracia Que se Obtener DESEA)
Te pido lo Confianza estafa Toda.
Padrenuestro, Avemaría y Gloria.
Oración para bendecirla:
-Señor, escucha mi oración
-Y llegue a ti mi clamor
Oremos
Dios omnipotente, dador de todos los bienes, te suplicamos humildemente que por la intercesión de nuestrso Padre San Benito, infundas tu bendición + sobre esta sagrada medalla, a fin de que quien la lleve, dedicándose a las buenas obras, merezca conseguir la salud del alma y del cuerpo, la gracia de la santificación, y todas la indulgencias que se nos otorgan, y que por la ayuda de tu misericordia se esfuerce en evitar la acechanzas y engaños del diablo, y merezca aparecer santo y limpio en tu presencia.
Te lo pedimos por Cristo, nuestro Señor. Amén
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